De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Judas Iscariote era uno de los coleguillas de VHS de los mejores conciertos de Jesús Vázquez) mientras que el propio Jesús nada mas se enrrolló con María Magdalena y además tuvo que pagarle. Formaba parte de la banda de reggaeton de Jesús que se hacia llamar "The Jesús Apostols" (Los apóstoles de Jesús) donde Jesús solamente le dejo tocar el triángulo y las castañuelas. Se sabe que en la actualidad se ha reencarnado en el líder y cantante principal de sus propios sacerdotes: Los Judas Priest, olvidándose ya de las traiciones, el reggaeton y los malos rollos. Su nombre actual es Rob Halford también conocido como Metal God (Dios del Metal) para joder a Jesús (que solo era hijo de un Dios)
Judas era un chico normal que vivía en un pequeño pueblecito al norte de Palestina. Era el chico mas alegre de todo su pueblo, pero lo único que le importaba era el dinero. De pequeño vendió a su hermano pequeño de la misma forma que posteriormente vendería a Jesús, con un beso en la boca (la biblia para no escandalizar a las gentes de la época aseguran que fue un beso en la mejilla, pero estudios de la Comunidad Científica y de los frikipedistas mas inteligentes afirman que es todo mentira). Judas vendió a su hermano a los romanos por una bolsa de pipas, dos regalices y 15 chicles de fresa. Con el paso del tiempo se convirtió en el Corleone del lugar, exigiendo protecciones para que no diese el chivatazo a los romanos. Judas obtuvo grandes beneficios de ello y se fue hasta Jerusalén a gastarse toda la pasta. Con 17 años de edad, y sin un duro en el bolso después de gastarlo todo en sexo, drogas y rock and roll, Judas decidió que debía cambiar.
Tras unos meses en Palestina Judas oye hablar de un tal Jesús que quiere montar un grupo que llamara "The Jesús Apostols". Judas, que estaba interesado en formar parte de el se presenta a las audiciones y lo único que consigue es un puesto de los doce elegidos. Judas creía que iba a ser el cantante por su prodigiosa voz, pero Jesús le da ese honor a Simón al que le dijo "A partir de hoy te llamaras Pedro, que mola mas". Judas se cabrea el doble cuando Jesús dice que el grupo comenzaría haciendo versiones de Daddy Yankee. Judas se queda en el grupo para ver si algún día podría ponerse al mando de este. Cuando los demás "Apóstoles" deciden que les mola el grupo Júdas pilla un cabreo del quince y comienza a pensar su futura venganza.
El grupo se volvió líder de ventas en poco tiempo. Jesús, líder indiscutible del grupo se hacia llamar "El Maestro". Todas las discotecas, pubs y demás antros para VHS de Heavy Metal que le inspiraría a cambiar la orientación musical del grupo.
Tras el arresto y muerte de Jesús, Júdas intentó tomar el grupo para que dejasen el reggaeton y empezar a hacer Heavy Metal. Judas les mostró el VHS, pero los apóstoles le culpaban del arresto de Jesús, asi que dedidieron mandarlo a tomar por el culo echandolo del grupo. Júdas no volvió a levantar cabeza desde su expulsión. El amaba la música y quería seguir haciendolo. Asi que se fue a un árbol, se ató una cuerda al cuello, ató el otro cabo a la rama mayor y se tiro abajo diciendo "Larga vida al rock and roll".
Tras varios años de sufrimiento en el infierno, Júdas volvió para revolucionar la música bajo el nombre de Rob Halford y con un grupo al que llamó Judas Priest en honor de su anterior vida. Todavia conserva los antiguos VHS de la epoca romana y sigue dando caña con sus nuevos discos.
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